Fawn-Response: Wenn Anpassung zur Schutzstrategie wurde

Auf einen Blick: Was Sie heute mitnehmen können

• Zustimmung kann aus einem gelernten Muster heraus kommen: Manche Menschen stimmen zu, lächeln oder entschuldigen sich, bevor sie überhaupt wahrgenommen haben, was sie selbst gerade möchten.

• Freundlichkeit allein ist noch keine Fawn-Response: Entscheidend ist, ob eine bewusste Entscheidung möglich bleibt oder ob kaum noch wahrgenommen wird, was man selbst möchte oder nicht möchte.

• Frühere und heutige Erfahrungen gehören zusammen betrachtet: Eine alte Prägung kann eine Reaktion verstärken. Genauso wichtig bleibt, ob im aktuellen Kontakt Grenzen tatsächlich respektiert werden.

• Erste Hinweise können sich körperlich zeigen: Ein flacherer Atem, Druck im Brustkorb oder ein angespannter Kiefer beweisen nicht, dass eine Grenze überschritten wurde. Sie können aber ein Anlass sein, die Situation später noch einmal genauer zu betrachten.

• Kleine Unterbrechungen können etwas verändern: Eine Antwort aufschieben, eine Zusage später korrigieren oder beobachten, wie das Gegenüber auf ein Nein reagiert, kann dabei unterstützen, eigene Wünsche und Grenzen stärker zu berücksichtigen.

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Jemand sagt etwas, das Sie verletzt.

Vielleicht fällt ein Satz wie: „Das hätte ich von dir wirklich nicht erwartet.“ Der Ton ist kühl, der Blick wirkt enttäuscht. Noch bevor klar ist, was dieser Satz bei Ihnen auslöst oder was Sie selbst dazu sagen möchten, lächeln Sie, entschuldigen sich und versuchen, die Situation wieder in Ordnung zu bringen.

Das Gespräch endet. Die andere Person wirkt beruhigt. Erst später wird Ihnen vielleicht bewusst, dass Sie eigentlich wütend sind. Oder Sie fühlen sich erschöpft oder fragen sich, warum Sie sich entschuldigt haben, obwohl noch gar nicht geklärt war, ob Sie überhaupt etwas falsch gemacht hatten.

Dieses schnelle Anpassen wird häufig mit People Pleasing in Verbindung gebracht. Im Zusammenhang mit belastenden Beziehungserfahrungen wird dafür auch der Begriff Fawn-Response verwendet. Gemeint ist eine Reaktion, bei der sich die Aufmerksamkeit bei möglicher Ablehnung oder Konflikten sehr schnell auf das Gegenüber richtet und man beginnt, zu beschwichtigen, nachzugeben oder sich zurückzunehmen.

Von außen kann das freundlich, verständnisvoll oder entgegenkommend wirken. Was man selbst fühlt, braucht, möchte oder wo eine eigene Grenze liegt, wird dabei manchmal erst später bewusst.

Was mit Fawn-Response gemeint ist

Das englische Verb „to fawn“ bedeutet sinngemäß, sich schmeichelnd, unterwürfig oder übermäßig zustimmend zu verhalten. In traumabezogenen Modellen wird der Begriff verwendet, wenn Beschwichtigung unter erlebter Bedrohung oder in einem deutlichen Machtgefälle als Schutzstrategie dient.

Manche Darstellungen ergänzen Kampf, Flucht und Erstarrung um Fawn als viertes Muster. Diese Einordnung sollte mit Vorsicht verwendet werden. Fawn ist weder eine eigenständige Diagnose noch ein wissenschaftlich ebenso klar abgegrenzter Reflex wie grundlegende körperliche Abwehrreaktionen. Die Forschung zu Fawn und Beschwichtigungsreaktionen ist noch uneinheitlich und arbeitet mit unterschiedlichen Begriffen.¹ ⁴

Für den Alltag kann der Begriff trotzdem eine Orientierung geben. Er beschreibt Situationen, in denen sich die Aufmerksamkeit sehr schnell darauf richtet, wie das Gegenüber reagiert und was jetzt getan werden könnte, um Ablehnung, Rückzug oder einen größeren Konflikt zu vermeiden. Was man selbst gerade fühlt, braucht, möchte oder wo eine eigene Grenze liegt, wird dabei häufig erst später deutlicher.

Manche Menschen merken nach wenigen Minuten, dass ihre Zustimmung eigentlich nicht dem entsprach, was sie selbst wollten. Andere bemerken es erst Stunden später.

Der mögliche Ablauf einer Fawn-Reaktion

Eine Fawn-artige Reaktion kann bereits durch kleine Veränderungen im Verhalten eines anderen ausgelöst werden. Ein schärferer Ton, ein Blick, der enttäuscht wirkt, Schweigen oder ein Vorwurf können ausreichen.

Von außen muss die Situation nicht besonders auffällig wirken. Entscheidend ist, welche Bedeutung solche Signale für den betreffenden Menschen bekommen haben und welche Reaktion darauf über längere Zeit vertraut geworden ist.

Veränderungen beim Gegenüber werden schnell bemerkt

Manche Menschen erfassen Stimmungswechsel sehr früh. Sie bemerken, wenn eine nahestehende Person knapper antwortet, jemand am Arbeitsplatz ungeduldig wirkt oder ein Familienmitglied sich zurückzieht.

Diese Aufmerksamkeit kann im Alltag durchaus nützlich sein. Belastend wird sie, wenn sofort der Impuls entsteht, auf die Reaktion des Gegenübers einzugehen und dabei kaum noch wahrgenommen wird, was man selbst fühlt, braucht, möchte oder wo eine eigene Grenze liegt.

Die Reaktion kommt vor der eigenen Entscheidung

Dann entsteht möglicherweise ein freundliches Lächeln, obwohl der Satz verletzt hat. Eine Entschuldigung wird ausgesprochen, obwohl noch gar nicht geklärt ist, wer wofür verantwortlich ist. Einer Bitte wird zugesagt, obwohl der Tag bereits voll ist.

Die Reaktion erfolgt, bevor der eigene Wunsch, die eigenen Bedürfnisse oder Grenzen bewusst wahrgenommen und in die Entscheidung einbezogen werden konnten.

Beschwichtigung kann die Situation zunächst beruhigen

Beschwichtigung kann unmittelbar wirken. In manchen Situationen scheint das Gegenüber danach ruhiger, ein Konflikt verschärft sich zunächst nicht weiter oder eine befürchtete Ablehnung bleibt aus. Solche Erfahrungen können mit dazu beitragen, dass Beschwichtigung in ähnlichen Situationen später erneut sehr schnell einsetzt.

Erst später wird möglicherweise bewusst, dass man wütend ist, sich erschöpft fühlt, etwas nicht wollte oder die Zusage gerne zurücknehmen würde.

Warum Anpassung einmal sinnvoll gewesen sein kann

Kinder sind auf ihre Bezugspersonen angewiesen. Sie brauchen Versorgung, Schutz und Zugehörigkeit. In einem verlässlichen Umfeld darf ein Kind wütend sein, widersprechen, Trost suchen und erleben, dass der Kontakt dadurch nicht grundsätzlich gefährdet ist.

In einem unberechenbaren oder einschüchternden Umfeld können andere Erfahrungen entstehen. Ein Kind beobachtet dann möglicherweise sehr genau, welche Reaktion einen Konflikt abschwächt oder eine heftige Reaktion eher verhindert. Vielleicht wird ein Erwachsener ruhiger, wenn das Kind besonders vernünftig ist. Vielleicht folgen auf Widerspruch Beschämung, Liebesentzug oder ein heftiger Ausbruch. Vielleicht erwartet die Bezugsperson, selbst beruhigt und emotional versorgt zu werden.

Anpassung kann unter solchen Bedingungen eine nachvollziehbare Reaktion sein. Ein Kind kann dabei die Erfahrung machen, dass Widerspruch mit stärkeren Reaktionen verbunden ist, während Zustimmen, Beschwichtigen oder besonders angepasstes Verhalten manche Konflikte eher abschwächt.

Fachliche Modelle zur Beschwichtigung beziehen sich besonders auf lang anhaltende Gewalt, Abhängigkeit und Situationen, in denen Flucht kaum möglich ist.² ³ Diese Forschung lässt sich nicht ohne Weiteres auf jedes schnelle Ja oder jedes Harmoniebedürfnis übertragen. Der Begriff Fawn sollte deshalb kein allgemeines Etikett für freundliche, rücksichtsvolle oder konfliktscheue Menschen werden.

Auch spätere Erfahrungen können Anpassung verstärken. Dazu gehören kontrollierende Partnerschaften, Mobbing, einschüchternde Arbeitsverhältnisse oder Beziehungen, in denen ein Nein regelmäßig negative Folgen hat. Eine frühe Kindheitsgeschichte ist daher keine zwingende Voraussetzung für jedes beschwichtigende Verhalten.

Der Beitrag Trauma verstehen ordnet genauer ein, weshalb belastende Erfahrungen sehr unterschiedlich nachwirken können und warum eine einzelne Reaktion noch keine Diagnose erlaubt.

Wie sich die Fawn-Response im Alltag zeigen kann

Im Alltag zeigt sich eine Fawn-artige Reaktion oft nicht in großen, auffälligen Situationen. Häufig sind es kurze Momente, in denen man sich entschuldigt, zustimmt oder auf die Stimmung eines anderen reagiert, bevor bewusst geworden ist, was man selbst gerade fühlt, braucht oder möchte.

Entschuldigungen kommen sehr schnell

Ein Gespräch wird angespannt, und die Entschuldigung ist bereits ausgesprochen. Erst danach entsteht die Frage, ob überhaupt ein eigener Fehler vorlag.

Manche Menschen entschuldigen sich sogar dafür, müde zu sein, Zeit zu brauchen oder eine andere Meinung zu haben. Die Entschuldigung soll dann weniger Verantwortung ausdrücken. Sie kann vielmehr dazu dienen, Ärger, Ablehnung oder einen größeren Konflikt zu vermeiden.

Das Ja kommt, bevor klar ist, was man selbst möchte

Eine Einladung passt zeitlich nicht. Eine zusätzliche Aufgabe ist eigentlich mehr, als man gerade übernehmen möchte. Eine Berührung fühlt sich gerade unangenehm an. Trotzdem kommt ein Ja.

Die Zustimmung kommt, bevor man bewusst wahrgenommen hat, was man selbst möchte oder nicht möchte. Später folgen möglicherweise eine Absage, Rückzug oder Ärger über eine Situation, der vorher scheinbar problemlos zugestimmt wurde.

Der Beitrag Die Kunst des Neinsagens vertieft, warum es schwerfallen kann, eigene Grenzen rechtzeitig auszusprechen und wie ein Nein im Alltag klarer werden kann.

Die Stimmung anderer wird zur eigenen Aufgabe

Wenn jemand schweigt, gereizt wirkt oder enttäuscht schaut, entsteht möglicherweise sehr schnell der Impuls, sich zu erklären, die andere Person zu beruhigen oder etwas wieder gutzumachen.

Dabei kann schnell der Eindruck entstehen, für die Stimmung des Gegenübers verantwortlich zu sein: „Solange der andere unzufrieden ist, habe ich etwas falsch gemacht.“ Entscheidungen richten sich dann möglicherweise stark danach, wie andere vermutlich darauf reagieren werden.

Ärger wird manchmal erst später bewusst wahrgenommen

Während des Gesprächs bleibt ein Mensch freundlich und verständnisvoll. Auf dem Heimweg, unter der Dusche oder nachts im Bett wird plötzlich deutlich: Dieser Satz hat verletzt. Diese Bitte war zu viel. Eigentlich wollte ich das nicht.

Das bedeutet nicht, dass Ärger, Widerstand oder andere Reaktionen erst später entstanden sind. In der Situation kann die Aufmerksamkeit so stark auf das Gegenüber gerichtet sein, dass das eigene Erleben zunächst nicht bewusst wahrgenommen oder eingeordnet wird.

Freundlichkeit, Rücksicht und Fawn unterscheiden

Nicht jedes Entgegenkommen ist problematisch. Rücksicht kann Ausdruck von Zuneigung, Verantwortung und einer bewussten Entscheidung sein. Auch ein Kompromiss darf anstrengend sein und trotzdem zu dem passen, was jemand selbst möchte.

Von außen können bewusste Rücksicht und eine Fawn-artige Reaktion ähnlich aussehen. Der Unterschied zeigt sich häufig weniger am Verhalten selbst als darin, wie es zustande kommt.

Bei einer bewussten Zustimmung kann ausreichend Zeit sein, wahrzunehmen, was man selbst möchte, eigene Grenzen zu berücksichtigen und auch ein Nein in Betracht zu ziehen.

Bei einer Fawn-artigen Reaktion erfolgt die Zustimmung häufig zuerst. Was man selbst fühlt, möchte, braucht oder ablehnt, wird möglicherweise erst später bewusst.

People Pleasing beschreibt vor allem ein Verhalten: Ein Mensch möchte gefallen, Zustimmung erhalten oder Konflikte vermeiden. Fawn bezeichnet eine mögliche Schutzfunktion dieses Verhaltens in Situationen, die als bedrohlich erlebt werden oder von Abhängigkeit geprägt sind. Beide Begriffe können sich überschneiden. Sie sind aber nicht deckungsgleich.

Ein Mensch kann gerne für andere da sein und klare Grenzen haben. Ebenso kann ein angepasstes Verhalten aus Höflichkeit, sozialer Unsicherheit, familiären Regeln, einer aktuellen Abhängigkeit oder anderen Erfahrungen entstehen. Eine einzelne Situation reicht für eine Einordnung nicht aus.

Auch das heutige Gegenüber gehört zur Einordnung

Die Erklärung über frühe Erfahrungen kann entlastend sein. Gleichzeitig bleibt wichtig, zwischen einer Reaktion auf frühere Erfahrungen und dem zu unterscheiden, was im heutigen Kontakt tatsächlich geschieht. Denn nicht jedes Unbehagen lässt sich mit der eigenen Vergangenheit erklären – das Verhalten des Gegenübers kann im Hier und Jetzt tatsächlich verletzend, kontrollierend oder grenzüberschreitend sein.

Wenn eine nahestehende Person ein Nein nicht akzeptiert, am Arbeitsplatz mit Konsequenzen gedroht wird oder in einer Familie regelmäßig Schuld erzeugt wird, liegt das Problem nicht allein in der eigenen Reaktion. Die aktuelle Beziehung kann tatsächlich unsicher, kontrollierend oder grenzüberschreitend sein.

Deshalb gehören zwei Ebenen zusammen: die eigene Reaktion auf eine angespannte Situation und das tatsächliche Verhalten des Gegenübers.

Zur Einordnung gehört deshalb auch, ob Grenzen respektiert werden, eine Zusage später korrigiert werden darf, Missverständnisse geklärt werden können und unterschiedliche Meinungen möglich bleiben.

Bei Gewalt oder akuter Bedrohung hat die Sicherung des eigenen Schutzes Vorrang. In solchen Situationen sind Polizei, medizinische Versorgung und spezialisierte Beratungsstellen die passenden Anlaufstellen.

Wenn eigene Bedürfnisse erst später deutlich werden

Viele Menschen, die in angespannten Situationen schnell beschwichtigen oder sich zurücknehmen, nehmen sehr früh wahr, was andere möglicherweise brauchen oder erwarten. Schwieriger kann es sein, im selben Moment zu bemerken, was sie selbst möchten oder nicht möchten.

Manchmal sind zunächst körperliche Reaktionen wahrnehmbar: ein flacherer Atem, Zähnebeißen oder Zähneknirschen, ein Gefühl von Enge oder Druck im Brustkorb oder deutliche Erschöpfung nach einem Gespräch.

Diese Reaktionen beweisen noch nicht, dass eine Grenze überschritten wurde. Sie können aber Anlass sein, eine Situation noch einmal genauer anzuschauen.

Vielleicht wird dann deutlich: Die Bitte war mehr, als man eigentlich übernehmen wollte. Der Satz hat verletzt. Die Zustimmung kam zu schnell.

Auch eine bereits ausgesprochene Zusage darf korrigiert werden:

„Ich habe zu schnell zugesagt. Ich kann das heute doch nicht übernehmen."

Eine solche Korrektur fällt Menschen, die sich in solchen Situationen schnell anpassen, mitunter schwer. Es können Befürchtungen auftauchen, unzuverlässig, egoistisch oder undankbar zu wirken.

Wenn zwischen Wahrnehmung und Reaktion mehr Zeit entsteht

Eine Fawn-artige Reaktion lässt sich selten durch einen einzigen Entschluss verändern. Ein möglicher erster Schritt ist, die eigene automatische Anpassung überhaupt zu bemerken. Erlernte Muster können dazu beitragen, dass Beschwichtigung, Nachgeben oder Sich-Zurücknehmen sehr schnell einsetzen, ohne dass dies bewusst entschieden wurde. Ein kurzer Moment des Innehaltens kann dabei unterstützen, überhaupt wahrzunehmen, was gerade geschieht.

Zunächst kann es genügen, nach einer Situation zurückzublicken. Welcher Ton, Blick oder Satz ging dem Beschwichtigen, Nachgeben oder Sich-Zurücknehmen voraus? Was wurde zugesagt? Was fiel einem selbst erst später auf?

Mit der Zeit kann es vielleicht gelingen, schon in der jeweiligen Situation kurz innezuhalten. Ein Satz wie „Ich möchte kurz darüber nachdenken" verschiebt die Entscheidung, ohne bereits eine Grenze endgültig festzulegen.

Auch verlässliche Beziehungen spielen eine wichtige Rolle. Ein Wunsch kann ausgesprochen werden, ohne dass der Kontakt deshalb abbrechen muss. Ebenso kann ein anderer enttäuscht sein, ohne zu bestrafen, zu beschämen oder die Beziehung infrage zu stellen.

Ziel ist keine dauerhafte Unabhängigkeit von anderen. Menschen brauchen Zugehörigkeit. In Beziehungen kann Rücksicht aufeinander wichtig sein, ohne dass die eigenen Bedürfnisse dabei regelmäßig übergangen werden müssen.

Impulse für den Alltag

Die Fawn-Response zeigt sich häufig in kurzen Momenten. Ein Blick, ein Tonfall oder eine Bitte reichen aus, und Beschwichtigen, Nachgeben oder Sich-Zurücknehmen kann sehr schnell einsetzen. Rückblickend wirkt das eigene Verhalten manchmal unverständlich, weil erst später deutlicher wird, was man selbst gefühlt, gebraucht oder gewollt hätte.

Die folgenden Impulse sollen keinen Selbsttest ergeben. Sie können Anregungen geben, solche Abläufe genauer wahrzunehmen.

• Eine Antwort nicht sofort geben: Eine Möglichkeit ist ein neutraler Zwischensatz wie „Ich möchte kurz schauen, ob das für mich passt." Dadurch entsteht Zeit, ohne sofort zustimmen oder ablehnen zu müssen.

• Nach einer schnellen Reaktion zurückblicken: Es kann aufschlussreich sein, später zu betrachten, was dem Beschwichtigen, Nachgeben oder Sich-Zurücknehmen vorausging und welche Befürchtung in diesem Moment auftauchte.

• Eine Zusage später korrigieren: Ein bereits ausgesprochenes Ja muss nicht endgültig sein. Eine Formulierung wie „Ich habe zu schnell zugesagt" kann eine nachträgliche Korrektur einleiten.

• Das Verhalten des Gegenübers beobachten: Zur Einordnung gehört auch, wie die andere Person mit Grenzen, Bedenkzeit und abweichenden Wünschen umgeht.

• Mit kleinen Situationen beginnen: Eine eigene Meinung äußern, um Bedenkzeit bitten oder eine kleine Bitte ablehnen kann eine Möglichkeit sein, eigene Bedürfnisse im Kontakt mit anderen bewusster einzubeziehen.

Begleitung in Rosenheim

Manche Menschen beschreiben im Gespräch einen sehr vertrauten Ablauf: Während eines Konflikts sind sie ruhig, freundlich und verständnisvoll. Erst später merken sie, dass sie verletzt wurden oder etwas zugesagt haben, das sie gar nicht wollten.

Zu Beginn kann es darum gehen, diesen Ablauf langsamer zu betrachten. Welches Signal wurde zuerst wahrgenommen? Wann richtete sich die Aufmerksamkeit besonders stark auf das Gegenüber? Was wurde gesagt oder getan, bevor der eigene Ärger oder ein anderer Wunsch deutlicher wurde? Dabei steht zunächst die konkrete Situation im Vordergrund und nicht die Suche nach einer schnellen Erklärung.

Mit der Zeit kann deutlicher werden, in welchen früheren Situationen Beschwichtigen, Nachgeben oder Sich-Zurücknehmen eine vertraute Reaktion geworden ist und welche Erfahrungen damit verbunden waren. Ebenso wichtig bleibt die Frage, ob ein aktueller Kontakt tatsächlich genügend Raum für Grenzen, unterschiedliche Wünsche und eine spätere Korrektur von Zusagen bietet.

Einladung zum Erstgespräch

Wenn Sie häufig erst im Nachhinein merken, dass Sie etwas eigentlich nicht wollten oder schneller zugestimmt haben, als es Ihnen selbst entspricht, kann ein erstes Gespräch der ruhigen Orientierung dienen.

Ich lade Sie zu einem kostenlosen telefonischen Erstgespräch ein – einem ersten, vertraulichen Gespräch, in dem Sie in Ruhe schauen können, ob sich der Kontakt für Sie stimmig anfühlt und ob das, was Sie beschäftigt, hier einen Platz hat. Ohne Verpflichtung, in Ihrem eigenen Tempo.

Für weitere Informationen besuchen Sie auch gerne meine Website unter www.patrickgeorg.de.

Kostenloses Erstgespräch

Fragen, die mir Klienten zu diesem Thema häufig stellen (FAQ)

Ist die Fawn-Response eine offizielle Diagnose?

Nein. Fawn-Response ist keine eigenständige Diagnose in den gebräuchlichen diagnostischen Klassifikationen. Der Begriff beschreibt ein mögliches Muster von Anpassung oder Beschwichtigung in Situationen, die als bedrohlich, konflikthaft oder abhängig erlebt werden.⁴

Ist Fawn dasselbe wie People Pleasing?

Nein. Die Begriffe überschneiden sich, meinen jedoch nicht genau dasselbe. People Pleasing beschreibt ein Verhalten, bei dem Zustimmung und Harmonie stark im Vordergrund stehen. Fawn betont die mögliche Schutzfunktion dieses Verhaltens in einer als bedrohlich oder abhängig erlebten Situation.

Braucht es ein klar benennbares Trauma für eine Fawn-Response?

Nein. Anpassung kann durch frühe Beziehungserfahrungen, spätere kontrollierende Beziehungen, Mobbing oder aktuelle Abhängigkeiten geprägt werden. Gleichzeitig sollte nicht jedes Konfliktvermeiden rückwirkend als Trauma gedeutet werden.

Woran erkenne ich den Unterschied zwischen Freundlichkeit und Beschwichtigung?

Bei freiwilliger Freundlichkeit bleibt eine bewusste Entscheidung möglich. Beschwichtigung kann sich dagegen darin zeigen, dass Zustimmung sehr schnell erfolgt und Ärger, Erschöpfung oder ein anderer Wunsch erst mit deutlichem Abstand wahrgenommen werden.

Kann sich dieses Muster verändern?

Reaktionen, die lange vertraut waren, können sich verändern. Häufig geschieht das durch wiederholte neue Erfahrungen, in denen Nachdenken, ein eigener Wunsch oder eine Korrektur möglich sind und der Kontakt dennoch bestehen bleibt. Ein bestimmter Verlauf oder Erfolg kann daraus nicht abgeleitet werden.

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Hinweis: Als Heilpraktiker für Psychotherapie (HeilprG) gebe ich keine Heilversprechen ab. Weder Linderung noch Besserung können garantiert werden. Die Begleitung in meiner Praxis dient der psychologischen Unterstützung und der Aktivierung eigener Ressourcen. Sie ersetzt keine ärztliche oder psychiatrische Behandlung und keine Psychotherapie durch approbierte Psychotherapeutinnen oder Psychotherapeuten, kann aber eine sinnvolle Ergänzung sein. Die Inhalte dieses Beitrags dienen der allgemeinen Information und ersetzen keine individuelle fachliche Einschätzung oder Begleitung.

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Quellen & weiterführende Literatur für Interessierte

1. Algarin, A. B., Lee, J.-Y. & Zhan, X. (2026): Fight, Flight, Fawn, Freeze: Rethinking Substance Use Through a Stress Response Lens. Current Addiction Reports, 13, Artikel 21.

2. Bailey, R., Dugard, J., Smith, S. F. & Porges, S. W. (2023): Appeasement: Replacing Stockholm Syndrome as a Definition of a Survival Strategy. European Journal of Psychotraumatology, 14(1), 2161038.

3. Cantor, C. & Price, J. (2007): Traumatic Entrapment, Appeasement and Complex Post-Traumatic Stress Disorder: Evolutionary Perspectives of Hostage Reactions, Domestic Abuse and the Stockholm Syndrome. Australian and New Zealand Journal of Psychiatry, 41(5), 377–384.

4. World Health Organization (2024): Clinical Descriptions and Diagnostic Requirements for ICD-11 Mental, Behavioural and Neurodevelopmental Disorders. World Health Organization.

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